天台·舞台

夕阳西下，断肠人在天涯。 不是不爱，只是不忍伤害。不是离去，归来并非遥遥无期。 人不应该只拥有感情，否则只会成为感情的奴隶。 可是，只是远离，不是敌对。 怎能如此轻易想起从前。太容易想起从前。 我厌烦了反反复复。 要拥有必先懂失去怎接受。 离开释怀，等断肠又重来。 感情是用来浏览，还是用来珍藏。 现在的我，不能像他们一样开心。那么，我该以何种表情面对他们？ 当我终于下定决心，要重新做回自己的时候，却忽然发现找不到自己了，不知该如何去做。 我为何还要设身处地的为你着想。 为什么我总是有如此多的疑问？ 爱一样事物，是否就该远离它。 我们彼此都让对方承受不起。 就如《面纱》中两个人所说的：我们都在寻找对方缺失的品质。（我们一直在寻找对方缺失的品质，太傻了。） 他从来不看她，他宁可看自己的鞋子。其实正是因为有着最深的爱，所以才不敢看呀，因为看一眼就心痛一次。 我对你的爱，只能藏在面纱下。 我爱你已久，永不能忘…… 电影中，导演用回忆的手法介绍了沃特医生和他可爱的妻子吉蒂的相逢，严肃认真的他几乎是一见钟情的爱上了她，而性格活波、叛逆的她，为了逃离那个压力巨大的家庭和母亲轻蔑的眼光而嫁了他，并跟着他来到了上海。他有些闷，常常不回答她的话，但他做了一切的事情，让跟他来到异乡的她开心。一场京剧，她邂逅了英国驻上海的副领事查理，而在不久的将来，医生便开始独自承担他爱着的女人与副领事偷情而带给他的伤害。 梅谭府发生的霍乱让那里的医生丧了命，于是，沃特医生主动请缨去救助那里的人们，他要带她一起去，甚至用离婚逼迫她同去，去那一个没有偷情者却有致命病毒的地方。也许是他狠心，也许是他绝望，也许是他沉静的外表下再也隐藏不了对爱她的怨恨，也许是他的心受了太重的伤宁愿用死亡去证明。 他们到了梅谭府，一个偏僻的乡村，除了秀丽的风光，这里只有破旧的小木屋和时时刻刻病毒的威胁…… 他来到医院查看病者的情况。 她打消了给情人写信的念头。 他们在大街小巷被村民们骂着“帝国主义”。 他每天忙碌检查村里的水源、尽多于一个医生的责任。 她从别人口中慢慢了解内敛的他，也去孤儿院帮忙。 于是，他爱过她，恨过她，之后在逐渐的了解中又爱上了爱上他的她，感情是一个游戏，藏在面纱下，有时，也许只是耐心、容忍，你就会了解身边的人。她说：“我们一直在寻找对方缺失的品质，太傻了。” 然而在经历了那么多，当爱情终于变得成熟，他却在行医的过程中染上了霍乱，死别之前，他平静的请求她的谅解，而留下的人，总是要承受更多的痛苦。“我爱你已久，永不能忘……”然后她回到了伦敦，她的儿子，无论父亲到底是谁，叫沃特，就像已故的沃特·费恩医生一样。 爱情是个永恒的话题，而取得真爱的过程却又那么艰辛。就像一直困扰着我们的Timing的问题。当你爱上一个人的时候，也许他并不能真的爱你，我们都需要时间和耐心去揭开爱情的面纱，找到最真实的自己和最真实的爱情，只是你是否愿意坚持，抑或是在受到挫折后选择放弃。旧时的婚姻很好的规避了放弃的风险，因为没人愿意离婚而选择忍受和相处，结果成就了那么多的白头偕老，而现在，选择多了，自由多了，人浮躁了，就没人愿意花那么多的时间去了解一个人，爱一个人了。也许其实，爱就在面纱底下…… 所以不能总是去寻找那些对方缺失的品质，因为那只是你的心中对爱情所报的所有期望，而不是真正的爱情。感觉是一瞬，现实是继续的。

一滴泪跌落 惊飞花万朵两颗心望着 情烈如火三生世上缘 是夜吟蹉跎泪碎了你 醉了我 又纷然如昨 一滴泪将你我 晶莹包裹千年后凝成琥珀一滴泪允诺却 记忆斑驳幻化了多少错 不相信泪水冲断你我心已被泪灼热刹那间黑夜缓缓流过一滴泪 融化我 泪陨落 心寂寞

我的天是灰色 我的心是蓝色 触摸着你的心 竟是透明的 你的悠然自得 我却束手无策 我的心痛竟是 你的快乐 其实我不想对你恋恋不舍 但什么让我辗转反侧 不觉我说着说着天就亮了 我的唇角尝到一种苦涩

小雌的blog里写道：“学会放弃其实很简单，只要不去想，就不会感到遗憾和难受，很简单的顺其自然。”可是，倘若你所要放弃的，每天都萦绕在你身旁，那么该如何简单呢？不看、不听、不想、不说，真的可以如此容易吗？

对片子的最后健一临死写给他父亲的那封信，深有感触。 “想说些什么，必须要对父亲说些什么，这种冲动反复地撞击着我。拒绝了特地来医院看我的父亲之后，我陷入了深深的悔恨之中。与疾病相比，悔恨更加让我感到沉重。母亲去世的时候，我没能原谅父亲 。父亲一句话都不辩解，就一个人去了偏僻的渔港。我当时就想，您是在逃避。不过，我自身也一直在逃避。即使在您来医院看我的时候，我还在继续逃避着。为什么去中国，做这件并不重要的事情呢？是的，我确实喜欢面具戏。那是因为我发现了，隐藏在面具下的真正面孔，就是我自己。欢笑的背后，我在咬牙忍耐着。悲愤起舞的同时，我却在伤心流泪。这就是，我心里的感受。其实，某一个唱段对我一点都不重要。重要的是，人和人之间，应该要摘下面具。我等您尽快回来，爸爸，我想用真诚的面孔和您说话。” 换掉其中特定的人物对象和情节，其实就是自己也想说的……

从那天起，心情似乎慢慢好起来了。心中那盏长亮的灯开始变得明明灭灭，使我没有再伤痛到无法自拔，也终有了开心的时候。毕竟很长时间了，也该好些了，但不知是否会延续下去。是经过最后的冲刺然后破蛹重生，还是就这样困在恶魔织的网里直到死去，我不知道。甚至就连这织网的恶魔，是我，还是它，我也不知道。 爱一个人爱到失去自我，并因此被看成没有主见。于是我困惑了，爱一个人如何能够不卑不亢，不卑不亢之后我又如何确信自己依然深爱着它。

虽多多少少减轻了些痛苦，但正如我所料到的那样，今天一定会后悔。昨天那个毫无准备并充满酒精味道的夜晚，过多，过粘稠，过悲凉的倾诉，它本不该发生。但还算比较清醒，至死不能讲的，没有讲。所以有些话还是说得隐晦了些。